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2022#

我是在Twitter上认识奶糖的。

2022年7月，那会儿我还没有烂透。或者说，已经开始烂了，但还没烂到骨头里。我在网上乱逛，发一些有的没的，也不指望有人看。互联网嘛，本来就是一片荒漠，大家都是孤魂野鬼，飘来飘去，偶尔撞上了，聊两句，然后继续各自飘。

可奶糖不一样。

她主动来找我说话。我不记得第一句聊的是什么了，大概是评论了我某条推文，然后我们就这么搭上了。她性格很好，说话温温柔柔的，从来不会让人觉得不舒服。她会主动关心我，问我今天怎么样，吃饭了没有，睡得好不好。

那种感觉很奇怪。我习惯了被忽视，习惯了做一个透明人，突然有人这么在乎我，我反而不知道怎么办了。

我那时候不懂珍惜。或者说，我根本不知道什么叫珍惜。我以为人和人之间的联系是理所当然的，今天聊了，明天还会聊，这个月认识了，下个月还会在。我以为时间很长，长到可以挥霍。

我错了。

2022年年末，我进了奶糖的群。

我本来挺开心的，觉得这样就能离她更近一点。可进群之后，她没怎么理我。群里人很多，消息刷得很快，她在跟别人聊天，说说笑笑，而我发的消息就像石子扔进大海，连个水花都没有。

我等了一天，两天，三天。一个星期过去了，她还是没有单独找我说话。

我开始胡思乱想。是不是我说错了什么？是不是她不喜欢我了？是不是我太烦人了？这些念头像虫子一样在我脑子里爬，越爬越多，越爬越痒。

半个月后，我赌气把她删了。

删掉的那一刻，我心里有一种奇怪的快感，好像在说”你不理我，我也不要你了”。可那快感只持续了几秒钟，紧接着就是空落落的后悔。

但我没有加回去。我告诉自己，算了，就这样吧。反正这世上的人来来去去，多她一个不多，少她一个不少。

我以为这只是一次普通的闹别扭。谁没删过人呢？过几天气消了，再加回来就是了。

可我不知道，有些人，删掉了就再也加不回来了。

2023#

2023年某一天，我的Telegram突然弹出一条消息。

是奶糖。

她通过联系人找到了我。她存着我的手机号，所以Telegram自动匹配到了我的账号。我看着她的头像，愣了好久，心里像被什么东西撞了一下。

她说，好久不见啊。

我说，嗯，好久不见。

我们聊了几句，聊了什么我已经不记得了。大概是一些无关紧要的话，问问近况，说说最近在干嘛。我没有道歉，没有解释为什么删她，她也没有问。就好像那件事从来没有发生过一样。

我当时在想，太好了，她没有生我的气。等以后有机会，我们可以像从前一样聊天，像从前一样做朋友。

我没有意识到，那是我们最后一次说话。

如果我知道那是最后一次，我一定会说很多很多话。我会说对不起，我会说我很想你，我会说谢谢你曾经关心过我。可我什么都没说，就让那次对话平平淡淡地结束了。

然后，就没有然后了。

2023年7月9日。

那是奶糖在这个世界上的最后一天。

我不知道那天她在做什么，在想什么。我不知道她有没有犹豫过，有没有害怕过，有没有在最后一刻想起过我。

我什么都不知道。

7月10日凌晨，她自杀了。

而我，那个删掉她又加回来的人，那个说着”以后有机会再聊”的人，直到9月23日才知道。

整整两个多月。

她已经离开这个世界两个多月了，而我还活在她还在的幻觉里。我甚至想过要不要找她聊聊天，想着最近好像很久没联系了，等有空了发条消息问问她。

可我永远等不到那个”有空”了。

我是怎么知道的，我已经不太记得了。好像是有人在群里说的，又好像是看到了什么消息。总之，当我知道的时候，我的第一反应是——

这是假的吧。

一定是假的。一定是有人在开玩笑。奶糖怎么会死呢？她那么好的一个人，她那么温柔，她那么爱笑。她怎么可能会死？

我打开她的Telegram，想找点什么证据，证明这是一个谣言。

可我看到了她的最后上线时间：7月8日。

从7月8日到现在，她再也没有上线过。

那一刻，我的心像是被人用手捏住了，越捏越紧，紧到喘不过气。我盯着那个日期，盯了很久很久，眼泪就那么掉下来了。

她真的走了。

不是假的。不是玩笑。不是谣言。

她真的，永远地，离开了。

我开始想，如果当时我没有赌气删掉她，会不会不一样？

如果我一直陪着她，如果我每天都找她聊天，如果我在她最难的时候说一句”我在”，她会不会就不会走？

这些”如果”像刀子一样扎在我心上，每想一次就扎一下。我知道想这些没有用，可我控制不住。

是我害死了她。

这句话我在心里说了一万遍。我知道这听起来很自大，好像她的死跟我有多大关系似的。可我就是这么觉得。我觉得我本来可以做点什么的。我本来可以救她的。可我什么都没做。

我甚至没有好好告别。

从那以后，我一直在逃避。我不敢看和她有关的任何东西，不敢打开和她的聊天记录，不敢去想她的脸、她的声音、她说过的话。可越逃避，她就越清晰。她像一个鬼魂一样住在我脑子里，时不时出来晃一圈，提醒我：你没有救她，你是凶手。

我开始自残。割手腕，用刀划自己的皮肤。看着血流出来，我会觉得好受一点，好像那些内疚和痛苦可以随着血一起流走。

我开始想死。我想，如果我死了，是不是就可以见到她了？是不是就可以当面跟她说一声对不起？

我多想去她身边啊。起码很有安全感，不是吗？

对不起，奶糖姐姐。对不起。我到现在都不敢在清明去看你。不是不想去，是我没有那个脸。

后来，我遇到了残念。

她也是在Twitter上认识的，她生前和奶糖关系很好。我想，能和认识奶糖的人待在一起，好像奶糖就没有完全消失。所以我几乎天天找她玩，聊天，打游戏，分享一些有的没的。

残念知道奶糖的事。我们聊起她的时候，我会觉得没那么孤单。至少有人和我一样记得她，一样想念她。

可没过多久，残念也走了。

她走得悄无声息。没有告别，没有预兆，就像从人间蒸发了一样。有一天我发消息给她，没有回。第二天，还是没有回。第三天，第四天，第五天……

然后我知道了，她也随奶糖去了。

我那破烂残碎的心，彻底碎了。

我蹲在地上，想哭，可眼泪流不出来。我想喊，可喉咙像被什么堵住了。我就那么蹲着，像一具空壳，像一堆烂泥。

我又能怎么办呢？我什么都做不了。我连自己都救不了，怎么可能救得了别人？

这世上的人，一个一个地走，走得那么轻松，好像活着是一件很容易放弃的事。而我还留在这里，像一个被遗弃的行李箱，孤零零地杵在站台上，等不到任何一班车来带我走。

2023年11月，我找到了花花。

她是奶糖生前的对象。我在Twitter上搜到了她，犹豫了很久，还是发了消息。

我不知道我为什么要找她。也许是想补偿什么，也许是想赎罪，也许只是想找一个和奶糖有关的人待在一起。反正我就是找了。

她回复了我。我们聊了很多，关于奶糖，关于各自的生活，关于那些无法愈合的伤口。

11月初，我决定去找她。

我坐了24小时的绿皮火车。那种最便宜的硬座，一路上屁股都坐麻了，腿也肿了，可我不在乎。我只想见到她，见到那个奶糖爱过的人。

我们一起去逛了漫展。

我记得那天她笑得像个孩子。她穿着cos服，在人群里穿梭，眼睛亮亮的，和那些悲伤的日子判若两人。我跟在她后面，想着：这才是她该有的样子。

我拼命想补偿她。我觉得我欠她的，欠奶糖的，都该还给她。所以我做了很多事，买东西，帮忙，陪她玩，只要我能做的，我都做。

可我总觉得，我做的那些事都很傻。我大概太笨了，太烦人了，总是说错话，做错事。她现在一定烦死我了吧。

后来她有了新的人陪。我想，那也好。让别人替我继续走下去，也是一样的。

我是那个该退场的人。

2024#

2024年，我不知道怎么过来的。

如果要我用一句话总结那一年，就是：每天不是想死，就是在去死的路上。

我记不清具体发生了什么事，因为那一整年都是灰色的。日子像一滩烂泥，黏糊糊地粘在一起，分不出哪一天是哪一天。我醒来，发呆，睡着，再醒来。中间偶尔吃点东西，偶尔上个厕所，偶尔划几下手机。

可更多的时候，我在想怎么死。

割腕？我试过，很多次。可我太没用了，每次都割得不够深，流点血就停了。

跳楼？我找过地方，可总是在最后一刻退缩。

吃药？我攒过药，可我没有勇气一口气全吞下去。

我讨厌自己。讨厌自己想死却死不掉，讨厌自己活着却不像个活人。我是个废物，连死都死不好。

那一年，我还伤害了很多人。

雪织，橙子，还有其他一些名字，一些面孔。她们都是好人，都是在Twitter上认识的，都曾经真心对我好过。可我把她们都推开了。

我拉黑，断联，做得决绝。我把自己变成了一个恶人。

为什么？

因为我不想让她们看着我一点点烂掉。

我知道我在腐烂。身体在烂，脑子在烂，灵魂在烂。我像一具行走的尸体，每走一步都在掉零件。我不想让她们看到这些，不想让她们为我伤心，为我担心，为我流泪。

所以我让她们恨我。

恨比爱容易。恨一个人，忘得快。等她们恨透我了，就会忘记我，就会继续过自己的生活，就会比我活得好。

橙子妈妈说过，我没能护好雪织。她说得对。我是个累赘，是一滩烂泥，怎么可能拖住那些要飞的鸟？我只会让她们越陷越深，最后和我一起沉到泥底。

所以我走了。

她现在大约恨死我了吧。恨就恨吧。心凉透了，也就不用再为我操心了。

这样挺好的。

2024年就这么过去了。不知道怎么过的，反正就是过去了。

我没有死成。不是因为我想活，是因为我太没用了，连死都做不到。

有时候我会想，如果我当时真的死了，会怎么样？

会有人难过吗？会有人哭吗？还是大家都松一口气，觉得终于解脱了？

我不知道。我不敢想。

2025，以及现在#

2025年发生了很多事。七月的车祸，家人的背叛，工作的断裂，身体的崩塌。这些我以前写过了，不想再写一遍。

现在是2026年1月。我还活着。

我也不知道为什么还活着。也许是因为他——那个我叫”老公”的人。他在我身边，他还愿意守着我这个烂掉的东西。

可是未来好渺茫啊。

我不知道明天会怎样，下个月会怎样，明年会怎样。我不知道我能撑多久，不知道我的身体什么时候会彻底报废，不知道我的脑子什么时候会彻底疯掉。

我什么都不知道。

我该怎么办？以后怎么办？

没有人能回答我。

写到这里，窗外的天好像亮了一点。又熬了一个夜。

我不知道为什么要写这些。也许是想给自己留个记录，等哪天我真的不在了，至少还有人知道我活过，痛过，爱过，恨过。

也许只是想发发牢骚。像往大海里扔漂流瓶，明知道不会有回音，还是想把话说完。

奶糖，残念，花花，雪织，橙子，还有那些我伤害过的人——

对不起。

我不是一个好人。我自私，我懦弱，我总是在逃避。我把你们推开，是因为我不知道怎么去爱，不知道怎么留住一个人，不知道怎么在这个世界上好好地活着。

如果有来生，我希望自己能做一个正常人。不要有这副病躯，不要有这颗破碎的心，不要有那些在深夜里爬出来的鬼。

可这辈子大概是没指望了。

那就这样吧。

活一天算一天。撑一天是一天。

也许明天会好一点。

也许不会。